人を傷つけました。

土曜日、人の心を傷つけました。

自分も痛かったけど、彼女はもっと痛かったのだろう。

ごめんなさい。

最初の方ににクライマックスがあった。

でも、自分が恋愛できない気持ちでいるのに気づく。

少し距離を置いた関係になりたかった。

でも、自分の優柔不断な態度でここまで来てしまった。

反省です。

彼女にとっては、自分の態度がつらい状況を生んでいたことが今ではよくわかる。

最初からそういう行動を取ってれば傷つけることはなかったのかも。

自分が弱すぎました。

愛情はどうすると育つのだろう。

今の自分にはまったくわかりません。。。。

では。

会いたい

会いたいね。

向こうはそんなこと思っちゃあいないだろうけど。。。

では。

次の恋

次の恋というのは出来るのだろうか。

親から、早く次の人見つけなさい見たいな事を言われてしまった・・・

そもそも、まだ早いような気もするが。

何しろ、精神的なものが立ち直っていないような感じがある。

今度の恋をするならば、ホントに愛せる人に気持ちでも態度でも表現していきたいと思っている。

なので遊びで付き合うような気持ちはない。

別に結婚という形にこだわっているわけでもない。

でも、愛する人と同じ時間を過ごしたい。

それだけである。

では。

反省中

ある人が自分のことを好きと言ってくれた。

すごい嬉しい。

バツイチになる時、色々とあったし、攻められるような気持ちになることを他人から言われたりして、かなり自分というものに嫌気がさしていた。

人から直接的な優しさをもらうのはひさしぶりな気がする。

でも、、、

会話の中から、自分は今この人が好きなのか、ただ単にさびしさを癒すために、甘えさせてくれそうな人に甘えさせてもらっているだけなのか、、、自分の気持ちがよくわからなくなってしまいました。

そして女の人と付き合ってくということに対して、恐怖症というかうまくやってけるのかという不安の気持ちが今は大きいこともにも気づく。

そしてそして、人生最大の転機が訪れて3ヶ月くらいで立ち直っちゃっていいのかよというようなわけわからんことも思ったりもした。

相手の人は自分の気持ちをはっきりと言ってくれているのに。。。

自分の中にあるその人への好意と、トラウマのようなネガティブな気持ちが交錯して、何も言えなかった。

いや何も言えなかったらまだいいが、当たり障りのないことしか言えなかった。

結構復活してきたと思ったんだけど、ダメダメである。

とってもヘタレな男である。

相手の人にとっても失礼です。

反省中です。

では。